این یک اشتباه است که کودکان برای درک انچه در خانه اتفاق می افتد بسیار جوان هستند. برعکس، کاملا برعکس است که در معرض خطر است. کودکان همه چیز را انتخاب می کنند و زمانی که مقدمه ای برای بحث وجود دارد، به ویژه در برداشتن خوب هستند. به همین دلیل است که تماشای استدلال ها به همان اندازه برای کودکان مضر است که برای شما ناراحت کننده است. فرزندان ما اینده ما هستند و این وظیفه همه ما است که به انها یک خانه دوست داشتنی و امن برای رشد در ان بدهیم. خانه ای که با فضای بد یا استدلال های مداوم مشخص نمی شود.
در این مقاله، ما به تاثیر بر کودکان می دانیم اگر انها مجبور به تماشای یا شنیده شدن استدلال بیش از حد باشند. علاوه بر این، ما با تعدادی از شروع کننده های مکالمه همراه هستیم که می توانید از انها استفاده کنید اگر فرزندان شما شاهد یک بحث باشند. این مقاله هم برای شما است که می خواهید بینش عمیق تری در مورد موضوع داشته باشید و سپس برای شما که در استانه درخواست کمک حرفه ای هستید اگر استدلال ها بی پایان باشند و در جهت خشونت امیز توسعه یابند. در مرکز بحران Ellestedet، ما به زنان و فرزندان انها یک مهلت بسیار مورد نیاز می دهیم و ما در برخورد با کودکان در بحران با ابزارهای مراقبت و اموزشی تخصص داریم.
ما شما را در جایی که هستید ملاقات می کنیم و اینجا نیستیم که وضعیت زندگی شما را قضاوت کنیم. ما می دانیم که یک زندگی خشونت امیز زندگی نیست که شما خودتان انتخاب کرده اید و شکستن ان می تواند بسیار دشوار باشد - و به ویژه هنگامی که کودکان درگیر هستند.
گفته می شود که گلدان های کوچک نیز گوش دارند. اجتناب ناپذیر است که در یک زندگی روزمره شلوغ شما می توانید در یکدیگر غرش کنید یا حتی یک استدلال (برابر) داشته باشید، اما مهمترین چیز این است که اگر این اتفاق بیفتد، به مخاطبان خود توجه کنید. اگر شما به یکدیگر غریده اید یا در مقابل فرزندان خود بحث کرده اید، بنابراین برای سلامت روانی کودکان بسیار مهم است که در مورد ان صحبت کنید و توضیح دهید که چه اتفاقی افتاده است، به طوری که کودکان با ارامش خاطر می دانند که هیچ خطری وجود ندارد. اگر فراموش کنید که این مکالمه را داشته باشید، کودکان می توانند یک هشدار درونی ایجاد کنند و اگر در این وضعیت شناخته نشوند، می تواند تاثیر منفی بر سلامت روانی انها داشته باشد. به عنوان یک نقطه شروع، شما البته باید سعی کنید فرزندان خود را از شنیده شدن یا شاهد استدلال ها ازاد نگه دارید، زیرا انها اغلب دلیل ان را نمی دانند و بنابراین قادر به تشخیص بین انچه که بحث در مورد ان است. همچنین مهم است که کودکان را در بحث درگیر نکنید و به طور غیرمستقیم انها را مجبور به انتخاب طرف کنید، زیرا وفاداری غریزی انها به این ترتیب به چالش کشیده خواهد شد. انها این ترس را ایجاد می کنند که اگر مادر با پدر موافق باشد عصبانی شود و بالعکس. ما معتقد نیستیم که شما باید فرزندان خود را در مشکلات خود درگیر کنید و دلیل بحث را برای انها توضیح دهید، اما ما معتقدیم که کودکان حق دارند در این وضعیت دیده شوند تا یاد بگیرند و درک کنند که این یک وضعیت عادی روزمره نیست.
مهمترین چیز مراقبت از سلامت روان کودکان است و در زیر ما تعدادی از عبارات را جمع اوری کرده ایم که می توانید برای شروع گفتگو با فرزندان خود استفاده کنید.
"ما متاسفیم که شما مجبور به دیدن / شنیدن مادر و پدر بحث. چگونه ان را تجربه کردید؟»
میترسی مامان و بابا از دستت عصبانی باشند؟»
"ایا شما نیاز به صحبت با مادر یا پدر به تنهایی در مورد انچه شما تجربه؟"
مامان و بابا دوباره دوستان خوبی هستند. ایا میخواهید با هم کار خوبی انجام دهیم؟»
"ایا به بغل کردن نیاز دارید؟"
این عبارات می توانند به شروع مکالمه با کودکان کمک کنند و می توانند به انها اجازه دهند انچه را که تجربه کرده اند در کلمات قرار دهند. مهم است که انها درک کنند که انها برای استدلال مقصر نیستند و همچنین تایید می کنند که بحث تمام شده است. اغلب، بیان امکان صحبت کردن با مادر یا پدر به تنهایی می تواند یک راه خوب برای اطمینان از انها باشد که اگر در شرایط داده شده با مادر یا پدر احساس راحتی کنند، طرف نخواهند گرفت. و سپس انجام یک فعالیت مشترک می تواند کودکان را تایید کند که بحث به پایان رسیده است، زمانی که انها می توانند دوباره فضای خوبی را در میان همه شما احساس کنند.
در مرکز بحران Ellestedet، ما می خواهیم به زنان و فرزندانشان کمک کنیم تا از یک مارپیچ خشونت امیز خارج شوند، اما ما همچنین برای مشاوره و راهنمایی در رابطه با یک وضعیت خاص در دسترس هستیم. ما همیشه توصیه می کنیم که به دنبال کمک حرفه ای باشید اگر بحث های خانگی از دست خارج شده است یا اگر همه چیز شروع به خشونت می کند.